花蓮民宿南海十階令人暢快舒適

　　香港一家旅游商店為推銷一種“強力萬女人徵信能水”，用該膠水將一枚價值千元的金幣粘在墻上，廣告詞是：“誰能用手把它剝下來，金幣便歸其所有。”

　　有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅劈腿行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。?　　15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。”　　“我不知道。”第二個人答道，“他們去年就沒供應。”

　　有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面徵信社試。　　經理問：你有什么特長？　　他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

　　售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里婚前徵信禁止抽煙。”　　顧客回答：“這可是在你們這里買的，”　　售貨員：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢。”

　　小瓜向來對研究生物很有興趣。一次，他把一只跳蚤的抓姦費用腳切掉二只，然后對著跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　結果跳蚤依然會跳。　　他再切斷二只，又對著跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　跳蚤依然照跳不誤。　　接著他又再切斷二只腳，然后又對跳蚤說：“跳ㄚ！跳ㄚ！”　　這時跳蚤再也跳不動了。　　于是，他寫下了心得：“跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了。”

　　一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：離婚證人只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。　　然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發不出一個音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什么都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”

　　某先生在一家具店與女老板神侃，便宜捉姦買得一套沙發，甚是得意。次日又想如法炮制，再去買一張床。女老板終于回過神來，惱羞成怒地吼道：“你這人真不知足，先在沙發上占了我的便宜，現在又想在床上來占我的便宜！”

　　燕子太太正與鄰居聊天。　　燕子太太：昨天外遇調查我老公喝醉酒，吐的整個窩都是。　　鄰居：真是的……好來惡心喔！！　　燕子太太：更來惡心的還在后面。　　鄰居：嗯………。　　燕子太太：那個今天一早，人類就把我家拿去，說什么吃燕窩。　　鄰居：@#%&……。

　　做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書外遇館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日，她小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現在澆的是塑膠花。”

　　波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這商業調查么快。他指著路牌氣喘吁吁地說：“你看，上面寫著限制時速20公里，我應該遵守交通規則呀！”