花蓮民宿南海十階令人暢快舒適

　　一近視眼買了只烤鴨搭在肩上，滿街找賣大餅的，他來到一賣涼席的攤前說：“你的餅真大，來一張！”　　徵信賣涼席的罵道：“就你那眼神還玩鷹呢！”

　　一位紳士寫信給一家旅館預訂房間，并問一下能否帶他心愛的狗去。　　旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，偵探更沒有在狗的箱子里發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。”

　　一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。“你是不是當過奴隸？”　　旅行者問。“是的，先生。”黑人回答。　　“然而，你們在戰爭后不是已獲得自由了嗎？”　　“抓姦不，先生，”他沉重地說，“我并沒有獲得充分的自由，因為在戰后--我結婚了。”

　　一次戰爭中，將軍為了要激勵士氣，就到前線去，前方的士兵就跟將軍報告說：“將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可是都沒有命中人！”　　將軍聽了很生氣的說：“既然發現狙擊手，為什么不把他干掉？”　　士兵聽了就說：“感情挽回將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？”

　　法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？　　被告：您指的是什么意思？　　法官弄不懂的是：離婚問題你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？

　　小王的一個朋友告訴小王他因為在車上替一個漂亮女孩頂放屁的罪，從此交了一個漂亮女友，原來那女孩感動得以身相許，小王聽了這事后也每天在公交車上等待艷遇的到來。　　某日，小王正昏昏欲睡之時，忽聽一輕微的放屁聲，頓時睡意大失，連說：“這個屁是我放的，外遇這個屁是我放的。大家不要見怪，屁是人身之氣，哪有不放之理？”說著，小王往四周瞧了瞧，只見一貌美如花的少女朝他走來。小望暗想：這會我真走桃花運了，這么漂亮的姑娘可稱為“東方維納斯”了啊。“啪。”一聲清脆的巴掌聲，那位維納斯小姐卻打了小王一個耳光：“本小姐今天中午多吃了點打了個飽嗝你就說我放屁，你太過份了。”

　　一名11歲少男被控令鄰家少女懷孕，被告律師決定用奇招在法庭致勝。他當庭拉下男孩的褲子，拿出男孩的性器官對著法官說：“偵探社庭上，你相信這樣發育不健全的性器官可以使人懷孕嗎？”　　突然，小男說道：“你再不放手，馬上就要輸了官司。”

　　小賢：我昨天幫家里的狗洗澡，結果它……。死了。　　八力：洗澡？不可能吧？　　小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命婚前徵信，那么就是烘衣機了……。

美國某州長應邀去一所小學講演，題目是“愛國主義與美國”。小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：“今天你們為什么這樣興奮？”行蹤只見一個小學生站起來說：“因為您來演講，我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。”

阿明暗戀一位女同學，偷拍決定先匿名寫信給她。朋友問：「那她反應如何？？？？」阿明：「很激動。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」阿明：「然后她就報警了。」原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的…… 寫上：「我注意你已經很久了………。」